我遇到了這個四歲的男孩，因為他被迫離開了以前的幼兒園。顯然，他開始打、咬、踢或以其他方式虐待周圍的成年人。據我所知，我不太相信他和其他孩子相處得很好，只有大人。無論如何，我很快就會知道真相。當他從瀏海下瞪著我時，我知道我們正從一個不信任的地方開始。
我沒有任何多餘的熱情對他說了聲“早上好”，然後就讓他忙自己的事了。我最初的計劃可能是花一上午的時間讓他加入我的行列，但他非常明確地發出了後退的信號，這是不可能的，所以第二計劃是從遠處觀察他。果然，他立刻開始交朋友。他的父親告訴我，他是樂高積木的“超級粉絲”，所以我把我們收集的所有塑膠積木都扔進了感官台，他早上的大部分時間都在那裡度過，不斷談論他正在製作的很酷的東西。他將自己的身體盡可能遠離成人，但沒有完全離開桌子。
我以前認識一些對我產生懷疑的孩子，他們覺得我的個性有點太大了，我的聲音有點太大了，我的存在有點太壓倒性了。我明白這一點，但我從未遇到過一個與所有成年人保持距離的孩子，當然，他自己的父母除外。他的父親告訴我，他覺得以前學校的問題是老師“不斷捲入權力鬥爭”，而他的兒子“總是贏得權力鬥爭”。
坦白說，這個男孩度過了一個美好的早晨。他很有魅力，也很投入，最後離開了樂高桌子，製作了一些藝術品，檢查了家庭中心的櫥櫃，玩了一輪棋盤遊戲。他甚至有一次找到我，向我展示他用樂高搭建的蝙蝠車。一家人在諮詢了一位職業治療師後，在與男孩相處的過程中沒有發現任何「可診斷的」跡象，帶著重新開始的精神來到了伍德蘭公園。
直到我們到了清理時間，他的目光又回來了。 “我才不會打掃呢！”當我經過他靠牆坐的地方時，他對我大喊大叫。 “很公平，”我回答道，“也許你想讀一本書或其他什麼。”這是我對選擇退出並希望我知道這件事的孩子的標準反應。
後來，當我們聚集在一起進行繞圈時間時，他說：“我不會來繞圈時間。”我再次回答說：“很公平，”並補充道，“有時孩子們喜歡在安靜的閣樓裡度過一圈的時間。如果你改變主意，你可以隨時加入我們。”
不管我是否知道，我正在採用一種技巧，變革挑戰行為公司的創始人巴布·奧尼爾將其描述為“是的，而且…”，這是她從表演改進喜劇的經驗中藉來的技巧。正如巴布所說，孩子生活中重要的成年人常常過度專注於控制孩子的行為，以至於我們忘記了我們的主要角色是幫助孩子滿足他們的需求。當我們找到一種方法告訴孩子“是的，而且…”我們讓他們知道我們站在他們這邊，我們不是“反對派”，而是盟友。我們在「和」一詞之後所說的是衝突替代方案的建議。
第一天，男孩只是以選擇退出的姿態瞪了我們一眼，儘管他確實接受了我的建議，在我們其他人在循環時間整理並躲進閣樓時看書。第二天和後天，他做出了這些選擇，而我們其他人則忙著我們社區的事務，收拾東西，唱歌，談論重要的事情。
然而，在他和我們在一起的第四天，我們的圈子時間主題轉向了超級英雄。其中一個孩子斷言：“我喜歡蝙蝠俠，因為他能飛到雲端。”我注意到那個男孩一直在遠處聽我們講話，他顯然無法忍受這一點。 “不，他不能！”當他從閣樓上下來告訴我們時，我們都轉過身來，告訴我們：“蝙蝠俠不會飛。他靠繩子搖擺並駕駛蝙蝠車。”
當其他孩子繼續爭論時，他慢慢地穿過房間，被這次談話的明顯重要性所吸引。他選擇加入我們，從那時起他就繼續做出這個選擇。
對於那些敢於告訴他該做什麼的成年人，他從來沒有失去過本能的反對。每當我們忘記必須先滿足他獨立思考的健康需求時，它就會出現。當然，所有的孩子都有這種需要，但在這個男孩身上尤其明顯。這種本能可能會讓未來的教師感到沮喪，因為他們不知道「挑戰性行為」的最佳解決方案幾乎總是透過檢視我們自己和我們的環境來解決。正如 Barb 所說，關鍵是「改變 我們 想，如何 我們 感覺，以及如何 我們 談論那些表現出挑戰性行為的孩子。
這通常是一件很難做到的事。我們的文化告訴我們，任何與孩子一起工作的成年人的工作職責都是「控制」他們，讓他們乖乖聽話，堅持服從，讓他們排成一排，讓他們盡自己的職責。這種態度到處都在強化。作為課堂教師，我們首先會因我們的「課堂管理」技能而受到評判，這實際上只是強制服從的花哨術語。人們常常根據孩子的行為是否得體來評斷父母，而當孩子行為不當時，父母就「失去了控制」。換句話說，作為一個社會，我們期望幼兒能夠立即、毫無異議地擱置自己的需求，並且始終根據命令，支持成年人表達的需求，無論是安靜、靜止、整理、或其他什麼。難怪有些孩子，比如這個男孩，會叛逆。事實上，我最擔心的是那些只聽從指示的孩子。
當我們將自己的角色視為幫助孩子滿足他們的需求而不是控制他們時，我們所謂的「挑戰性行為」的大部分都會發生轉變。透過不與這個男孩進行權力鬥爭，我發現他強烈需要自主權，自己做決定，這是健康、自然的事。當我提出「是的，而且…」時，我讓他知道他的意見得到了傾聽，更重要的是，得到了信任。
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